六月是全年中最受歡迎的結婚月，在美國有約13000對新人在典禮中許下承諾，然而，其中很多人也許沒辦法走到最後，在所有已婚伴侶中，只有30%能維持健康又快樂的婚姻。社會科學家把夫妻帶進實驗室，觀察健康婚姻的成份是否就像托爾斯泰說過的「每個不幸的家庭各有其不幸的方式」，還是其實這些不好的元素其實有相似之處呢？
心理學家約翰·高特曼（John Gottman）是這些議題的研究者之一，在過去40年他研究了數千對伴侶，其中最關鍵的一年是1986年，當時他成立了「愛情研究室」(The Love Lab)，他與同事把剛結婚的新人們帶進研究室問問題，像是兩人曾有過的爭吵、兩人初次約會等等，並測試他們的血流量、心跳率、以及出汗量。之後研究人員在6年後再度追蹤這些新人看看他們是否還在一起。
根據結果，他們把夫妻們分成兩組：「美滿組」和「失敗組」，前者在6年後依然維持快樂的婚姻，而後者不是已分手、就是在不快樂的婚姻中惡性循環。科學家發現了一個明顯的差異，「失敗組」的人在受試中儘管看起來很冷靜，但記錄卻顯示他們的反應其實是激烈的，如血壓升高等等。這也代表情緒被激起的徵兆，即使他們談到的是愉快的回憶。這種結果表示他們對彼此都是有攻擊性的。
舉例而言，每一組受試的情侶要講他們的日子過得怎麼樣，而情緒激動的老公可能就會跟他老婆講：「為什麼你不先開始講呢！這不會花很多時間。
根據結果，他們把夫妻們分成兩組：「美滿組」和「失敗組」，前者在6年後依然維持快樂的婚姻，而後者不是已分手就是在不快樂的婚姻中惡性循環。科學家發現了一個明顯的差異，即「失敗組」的人在受試中儘管看起來很冷靜，根據儀器記錄卻顯示他們反應其實是激烈的，如血壓升高等等，相當類似處於戰鬥狀態的反應，即使他們談到的是愉快的回憶。這種結果表示他們對彼此都是有侵略性的。
相反的，「美滿組」展現比較少的情緒波動，他們對彼此的關切會轉變成溫暖並充滿愛意的行動，即使是吵架也會有這種傾向。這並不是「美滿組」比較知道如何偽裝他們的心情，而是他們共同創造了一種信任與親密感，所以情緒和身體都會比較放鬆與舒適。
之後，約翰·高特曼還曾在華盛頓大學 (University of Washington) 的校園中設立一個旅館套房般舒適的研究室，邀請130對新婚夫婦來這裡待上一整天讓他觀察，而夫婦就做些一般的事情：下廚、打掃、聽音樂、聊天等等
約翰在他的研究中發現了一個會決定夫妻感情發展的關鍵點，他稱之為「邀請與回應」率。例如，一位愛賞鳥的丈夫看見了一隻金翅雀，他也許會對太太說「看阿，外面有隻漂亮的鳥！」這樣的說法並不只是敘述一個狀況，同時還是送出請太太回應的邀請，希望他們兩個能在賞鳥這件事情上有一點連結。
而太太就面臨兩個選擇：回應或是不回應，回應這件小事看起來有點好笑，但這也是一個關係健不健康的表徵：太太是否接受並回應先生對她的邀請。這些邀請與回應對美滿的婚姻有深遠影響，那些在6年後分手的夫妻們在當時只有33%的「邀請與回應」率，而6年後持續婚姻的在當時的比率則高達87%，表示他們大部分的時候，都能夠回應伴侶情緒上的需要。
而太太就面臨兩個選擇：回應或是不回應，回應這件小事看起來有點好笑，但這很大程度地表達了一個關係健不健康：太太是否接受並回應先生對她的邀請。這些邀請與回應對美滿的婚姻有深遠影響，那些在6年後分手的夫妻們只有3成的「邀請與回應」率，而6年後持續婚姻的則有高達近9成，表示他們大部分的時候，都能夠回應伴侶情緒上的需要。
藉由這些互動的觀察，約翰·高特曼能夠以94%的準確度預測這對伴侶的未來狀況，不論性向、財務狀態，或有沒有小孩。一切就看他們帶給對方的是善意和慷慨，或是蔑視、批評和敵意。「美滿組」他們會刻意在社交環境中找尋可以尊重和賞識的事物；而「失敗組」則會細看伴侶的錯誤。其中一個導致伴侶分開的原因就是過於專注批評伴侶上，甚至抹去掉他們的好。
對伴侶的不回應，或者冷漠回應都會讓伴侶認為他們沒有價值；而善意，可以讓人貼得更近，並感受到愛。有證據顯示接受較多善意的人，也會以此對待其他人，使他們的關係更好。關於善意，我們可以想成是某種固定特性，或是想像成肌肉，你或許一開始比別人少，但是可以加以訓練。「美滿組」即是傾向將之視作為肌肉，他們懂得訓練並保持它。
研究者表示，表達善意並不是就必須壓抑憤怒，但我們可以學著對伴侶表達為什麼你感覺受傷和生氣。「失敗組」處理憤怒的方式可能是：「你為什麼又遲到？你到底怎麼回事？你就是跟你母親一個樣！」；而「美滿組」可能會說：「我不喜歡一直說你遲到，我知道你不是故意的，可是你一直這樣讓我很煩惱。」
研究者表示，表達善意並不是就必須壓抑憤怒，但我們可以學著對伴侶表達為什麼你感覺受傷和生氣。「失敗組」處理憤怒的方式可能是「你為什麼又遲到？你到底怎麼回事？你就是跟你母親一個樣！」；而「美滿組」可能會說「我不喜歡一直說你遲到，我知道你不是故意的，可是你一直這樣讓我很煩惱。」
其中一個練習善意的方式是對伴侶的意圖保持寬容。研究中，「失敗組」會在關係裡面挑可能並不存在的毛病，例如認為對方冒犯到你的行為是故意的，但對方通常只是一時忘記。
理解並接受對方的善意也是很重要的，這可以減緩彼此的爭端。像是太太可能送給先生一個神祕的小禮物，然而，先生心情卻很不好，因為他扭曲了太太想送禮物的動機。
另一個練習善意的方式是分享喜悅。在對「失敗組」的觀察中發現，他們無法認同對方的好消息，例如工作升遷等等。我們常常聽到當情況很糟糕的時候，伴侶應該要守在對方身邊，但事實上，當情況是「好」的時候，伴侶的陪伴是更重要的。
2006年Sally Gable的研究中把伴侶的對對方好消息的反應分成以下數種：消極破壞性、主動破壞性、消極建設性、積極建設性。
例如對方說「我得到醫學系的入學通知了！」消極破壞性的人會忽視該事件，而回答：「你知道我昨天發生什麼事嗎？我發票中了200元。」；主動破壞性的人會顯得心不在焉，而回答：「那很好阿！」然後繼續做他的事情；消極建設性的人可能會說：「你確定你可以應付那些課業嗎？醫學系很貴耶！」；而主動建設性的人會說：「太棒了恭喜你！他們打電話給你了嗎？你第一學期打算修什麼課呢？」研究顯示，主動建設性的回應能連接更有品質的關係，並帶來親密感。
造成感情消逝的原因很多，但如果你仔細分析，很多都是因為對彼此的善意不夠的緣故，隨著生活中壓力的到來，例如工作、孩子、親戚問題與其他問題會擠壓夫妻之間的親密，甚至分手。在大部分的婚姻中，滿意度水平會在最初的幾年之內急遽下降，但對那些相處愉快並長久的夫妻來說，善意和寬容能夠持續引導他們前進。
維繫一段長久的感情真的很不容易，不過追求愛情和長遠的感情大概也是很多人生命中所追尋目標之一 (絕對比錢財還要重要)。
科學家以數據和分析來說明我們可以做些什麼來維繫感情，希望對大家都有幫助！這真的太重要了！分享給身邊的好友，當做是給他們的最珍貴的禮物！
